1、我的一个同事有一次买了一盒中华，结果一不小心把烟盒给弄湿了。没有办法就换了一个长白山的烟盒。晚上的时候去参加公司的聚会，看见了经理就上前递给了经理一支烟。经理看了一眼，八块钱的长白山，一脸嫌弃的表情。但还是点上了，抽了一会，经理忍不住的说了一句：唉，还是抽我的吧。然后，经理就拿出了他那一盒硬中华，抽着说：还是这个抽着舒服啊。这操作，换个包装就不香了。
2、今天，学校门口的网吧喧闹了一个下午。我表弟正好是一个警察，我就听见我表弟在那里喊：你上网身份证哪里来的？一名学生哭着说：网管说‘没有身份证不让上网’，我看见门口贴着一个广告上有个身份证号码，我就抄下来用了。表弟咆哮的声音久久回荡在网吧里：国家A级通缉令上的身份证号你也敢抄！真是为了上网也是拼了啊！
3、有一天，我和爸爸在家，爸爸看我在看书就过来问我说：中华历史有多少年？我说：五千年啊。我爸给了我一个耳光说：你说的不对，我上学读书的时候就五千年了，我现在都这么大了，怎么还能是五千年呢！啊？我有点乱，等一下我去问问我爷爷去。
4、一个国王选女婿，把一头牛拉到河边说：谁能让牛先点头后摇头，然后跳进河里！我就把我的女儿嫁给谁。一个屠夫上前对牛说：挺牛呀。牛点头，屠夫又说：认识我不？牛摇头。屠夫一刀扎在牛屁股上，牛负痛跳进了河里。国王嫌弃屠夫用的手段太粗暴，屠夫要求再试一次。国王允许了，此牛又被拉到了河边。屠夫上前对牛说：这回还认识我了不？牛点头。这回还牛不了？牛摇头。那知道该怎么做了吧？牛转身跳进了河里。
5、小明数学不是很好，就被父母转学到了一间教会学校。半年之后数学成绩全A。妈妈就问他：是修女教的好么？还是教材好，是祷告？小明说：都不是，进学校的第一天，我就看见一个人被钉死在了加号上面。我就知道他们是玩真的！只要方法对，就没有笨小孩。
6、一个长得不是很好看的女孩，从小就是个孤儿。不自信的她整天宅在出租屋内，一次偶然的机会，女孩结识了在楼下当保安的帅气男孩。就这样，一年过去了，男孩和女孩结婚了。婚后不久，一名律师找到了女孩说道：一年前你的亲生父亲过世了，留给你一笔巨额的遗产。女孩哭着说道：为什么现在才找到我啊？律师淡定的说道：一年前我就来过这里，你家楼下的保安帮我查过了，他告诉我这里并没有此人啊！这是美丽的童话，还是无情的现实？
7、前两天家里的防盗门坏了，进不去屋子。厂家来的人鼓捣了半天也没有修好，无奈下只能报警，想把防盗门给割开。没有一会，警察就来了，还带来了一个刚抓的小偷。警察对小偷说：麻溜的，给你十分钟，我回去还有事呢。小偷说：用不了那么久，五分钟的事。然后咔咔几下门就开了，一分钟都没用上。当时，厂家来的专业人士的脸色非常的难看。是专业不专业了，还是专业太专业了呢？
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